Bancuri noi cu Bula
Bula îi cere bani tatălui său:
– Tată am două întrebări!
Prima:
– Pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Iar a doua:
– De ce nu?
**************************************
Învățătoarea îl întreabă pe Bula:
– Bula ce ne dă porcul?
Bula :
– Carne
– Bula ce ne dă oaia?
Bula:
– Lână
-Bravo mă, dar ce ne dă vaca?
Bula:
– Teme.
*************************************
Mama:– Bula de ce ai luat o nota așa de mică în test ?
Bula:
– Din cauza absenței , mamă !
Mama:
– Nu pot să cred Bula, ai lipsit în ziua testului ? !
Bula:
– Nu mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat !
**************************************
Profesorul supărat îl întreabă pe Bula:
– Bula ai citit ”Iarna pe uliță” ?
– Cum domnu’ profesor eu nu am citit nici vara pe terasă și mă întrebați dacă am citit iarna pe uliță?
**************************************
Concurs de sărituri în apa :
Americanu : Un metru nouăzeci și cinci , ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douăzeci de metri într-un bazin cu adâncime de un metru. Salt reușit. Aplauze.
Rusul : Doi metri și zece . Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri într-un bazin de o jumătate de metru . Săritură reușită. Aplauze.
Bula : Un metru patruzeci și cinci , ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri într-o cârpă uda . Sare , își sparge capul. Se ridică văzând stele verzi și începe sa înjure :
- Fire-a-ți ai dracu' , bă, care mi-a stors cârpa?
**************************************
Bula își primește permisul de conducere doar de câteva zile:
În timp ce se plimba cu mașina pe străzile capitalei este oprit de un polițist:
– Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da știu, răspunde speriat Bula, îl iau în mașină și-l duc la urgență!
– Atunci de ce nu procedezi așa?
– Nu pot. Am deja cinci răniți în mașină.
**************************************
Bula era în deșert și era foarte negru la piele.
Se întâlnește cu o zână care poate să-i îndeplinească trei dorințe.
1. sa aibă mai multă apă.
2. sa fie alb.
3. sa vadă f@ndul fetelor.
Zâna l-a transformat în WC
**************************************
Bula La ora de istorie.
Profesorul
– Bula, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
Bula
– Bula, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
Bula
– Și-au uscat hainele
**************************************
Educatoarea observă copiii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare.
Ajungând lângă Bula, care muncea cu mare atenție, îl întrebă ce desenează.
Bula spuse:
– Îl desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea se miră:
– Dar nimeni nu știe cum arată Dumnezeu…
Fără să se oprească o secundă, cu privirea ținta la desen, Bula răspunse:
– O să se ştie… în câteva minute!
**************************************
Mama lui Bula stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine.
Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.
Prima:
- Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de multi bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer și se droghează. Și, colac peste pupăză, e și homosexual.
Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.
**************************************
Mama și tatăl lui Bula stăteau la garsonieră.
Ei voiau să facă s.e.x și nu știau cum să scape de Bula.
Îi vine o idee tatălui :
Tatăl: Bula ia ieși tu pe balcon și zi ce mai e pe afară.
Bula se duce și începe să povestească :
Bula: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul în stradă.
Tatăl: Altceva ?
Bula:Un om își plimbă câinele.
Tatăl: Altceva ?
Bula: Părinții lui Ionel fac s.e.x.
Tatal: De unde ai mai scos-o și pe asta Bula ?
Bula: Pai, stă și el singur pe balcon ca și mine.
**************************************
De 1 aprilie Bula voia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice:
-Mamă, s-a spânzurat tata în garaj!
Maică-sa fuge repede plângând în garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spânzurat în garaj.
La care Bula răspunde:
-Păcăleala de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod.
**************************************
La scoală Bula este întrebat de profesoară ce înseamnă cuvântul penis, la care el răspunde că nu știe.
Profesoara îi spune să se ducă acasă și să îi întrebe pe părinți. Acasă Bula se duce la maică-sa și o întreabă:
mama ce este ala un penis la care maică-sa îi spune că nu știe.
Apoi se duce la taică-su și îl întreabă la fel, la care taică-su îi spune să ia ceva de pe masă și să spună că este un penis. Bula alege o lămâie și se duce a doua zi la scoală și profesoara îl întreabă :
Bula știi ce este ăla un penis? Da ,vreți să vi-l arăt? Nu Bulă mai încolo!
Peste vreo 2 ore profesoara îi spune: hai arată-mi ce voiai să îmi arăți. Nu mai pot doamna profesoară.
De ce?
Pai ia fost rău la o colegă și i-am dat să sugă.
**************************************
De ziua soacrei, Bula se prezintă cu un pachețel într-o mână și cu o pușcă în cealaltă.
-La mulți ani, mamă soacră! Ți-am adus o pereche de cercei de aur.
-Mulțumesc, Bula. Dar cu pușca ce vrei să faci?
-Pai, de găuri în urechi,nu ai nevoie?
**************************************
Bula merge cu maică-sa la plimbare, când, la un moment dat, spune:
"Mamă vreau sa fac pipi!"
Maică-sa contrariată îi spune:
"Bula, nu-i frumos sa spui 'pipi' în public, ci spune și tu : vreau să fluier".
Noaptea Bula dormea cu bunicul în pat când, la 3 dimineața, Bula îl trezește și îi spune că vrea să fluiere, la care bunicul îi răspunde că e prea târziu și ar putea să scoale toți vecinii.
Dar cum Bula insista bunicul îi spune :
"Bine, Bulișor, fluieră încet la URECHEA MEA".
**************************************
În tramvai aglomerație multă. Vede Bula un loc liber și sare pe el.
O babă îi zice:
- Hai mămica lasă-ma și pe mine să stau jos că mă dor picioarele.
- Auzi bre tu când erai de seama mea dădeai locul oamenilor bătrâni?
- Da mămica.
- Pai vezi de-aia te dor picioarele.
**************************************
Bula se duce la prietenul său din Canada.
Ca să nu se ducă cu mâna goală îi cumpără prietenului său un puișor de găină.
În avion stewardesa îi spune că nu are voie cu animale în avion.
Acesta coboară, ascunde puișorul în pantaloni și se întoarce în avion. Lângă el se așează o măicuță.
La un moment dat el adoarme. Puișorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Măicuța uimită îl trezește,
și îi spune:
-Domnule, eu nu mă prea pricep la asemenea lucruri , dar cred că vi s-a spart un ou!
**************************************
Bula:
– Tată, trebuie să mergi la școală să vorbești cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Bula:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
Tatal:
Tatal:
– Cum așa?
Bula:
Bula:
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit și a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😂😂😂
**************************************
O muscă se tot perinda prin fața catedrei.
Profesoara disperată, își tot agita mâinile în speranța că scapă de muscă.
Bula ridică două degete.
– Doamna profesoară, îmi dați voie să încerc și eu?
– Da Bula! Dar nu știu ce-o să reușești să faci!
Bula se apropie de catedră, îndreaptă degetul arătător către muscă, iar aceasta îl urmează ca hipnotizată.
Încet duce degetul înspre geam, musca după el, cu cealaltă mână deschide geamul, musca axată pe degetul arătător, scoate Bula degetul pe geam, musca îl urmează îndeaproape, își trage mâna și musca rămâne afară.
Toată clasa începe să aplaude, profesoara stupefiată scoate un wooow! de uimire.
– Bula, cum ai reușit??? Doar cu un deget??
Bula zâmbind:
– Era cu c@c@
**************************************
Profesorul de logică:
- Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 38 metri.
Ce vârstă am eu?
- 44, d-le profesor, răspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le și colegilor tăi cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. și are doar 22!
**************************************
Copii, puteți da exemplu de animal care se termină în "tor"?
- Aligator, răspunde un elev
- Vibrator, spune Bula
- Mai Bula, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrănește cu ceva, ăsta ce mănâncă?
- Sora-mea zice că-i mănâncă bateriile.
0 Comentarii